Parkeringsplads en sen aften

 En mand stiger ind i en næsten fuld bus

 Sex med min kone om morgen før

 En kvinde kommer op til lægen

 En kvinde kommer op til lægen og beklager sig:
 " Vil du ikke nok kigge på mine bryster.
 Se alt det hår der vokser på dem og på maven. "
 Lægen: " Hmm, hvornår begyndte det?"
 Kvinden: " Da du gav mig de der hormon indsprøjtninger. "
 Lægen:" Hvor langt ned vokser håret? "
 Kvinden:" Helt ned til mine nosser!"
 

 Nyansat

 En nyansat  blev vist rundt i virksomheden og kom til et kontor.
 Her sidder to af firmaets mest dovne medarbejder.
 Vi kalder dem " skyerne ". Hvorfor det ?
 - Jo, for enten driver de omkring, eller står de helt stille.
 Men for det meste forsvinder de som dug for solen
 

 Kvindelig computerkonsulent


 En kvindelig Computerkonsulent var i færd med at hjælpe en mandlig kollega med at sætte hans
 computer op, og spurgte hvilket Password han ville bruge til at logge ind på systemet med.
 For at gøre hende forlegen ville han bruge ordet PENIS.
 Uden så meget som at blinke indtastede hun ordet.
 Hun var ved at dø af grin da hun så computerens reaktion.
 PASSWORD UGYLDIG - IKKE LANG NOK
 

 Langturschauffør

 En Langturs Chauffør trængte til at få taget trykket, men han var bange for at nogen kiggede,
 så derfor kravlede han ind under lastbilen , lukkede øjnene og begyndte at onanere.
 Lidt efter lød en stemme. Hvad laver du ??? Justere koblingen. 
 Hmm måske skulle du også kigge på bremserne, din lastbil er kørt.
 

 Den fine dame

 Den fine dame skulle læbe en bh, og ekspeditricen spurgte:
 - Skal det være en model " Frelsens Hær ",
 " Rocksangeren " eller Pressen "?
 - Hvad betydet det ?
 - Jo, " Frelsens Hær " løfter de faldne,
 " Rocksangeren " samler de store masser - og
 " Pressen " kan gøre en myg til en elefant....
 

 Vise ord

 Alle mænd begår fejl,
 men gifte mænd bliver hurtigere klar over det ......

 

 Mobiltelefon

 Mobiltelefoner er det eneste, hvor mænd praler med ,
 hvem der har den mindste.

 

 Mellem venner

 Hvordan går det med din nye kæreste?
 - Ikke så godt .
 Min læge har bedt mig holde mig fra hende.
 - Hvorfor det?
 - Det er hans kone......

 

 Den lille pige

 Mor, hvad er en fodboldspiller for noget ?
 - Jo min pige, det er en flok hjernedøde mænd,
 som alle løber efter en bold - og så har de deres IQ skrevet på ryggen
 

 BMV til salg

 Der er tale om en BMV af 3 syrien ,
 lakken er i slagfast beduin grøn asylmaling og motoren er
 en fundamentalistisk 2,0 er, 16 tamilet med intercooler,
 men i øvrigt kan du se den ved selvsyn i tv næste gang ,
 der er uroligheder på  Østerbro - det er den der holder parkeret,
 hen over politiets indsatsleder .
 Hvilken model er der tale om ??? Er det en bmv 3 - tyrkere - deri
 med en toptunet motor med 16 tamiler . ???
 Ali - fælge , shaw - hama - sæder , serberstyring , tonede hinduer,
 fjernbetjent allahrm og helt nyt muslim - anlæg
 sælges til højst bydende / bedende.

 
 

 Et ældre par

 Et gammelt par er hos lægen så manden kan få sit årlige check .......
 Lægen kigger på manden og siger .......
 Jeg skal bruge  en urinprøve, afføringsprøve og en sæd prøve......
 Manden der hører dårligt kigger på sin kone og råber......
 Hvad siger han.. Og koner råber tilbage ...
 Han siger han skal bruge dine underbukser.

 

 Ældre dame

 Ældre Dame bliver stoppet på motorvejen af en Politiet
 Hvor på betjenten spørge den ældre dame, hvorfor hun ikke køre mere end 45 km.
 Ældre Dame svarer hun følger anvisningerne på skiltningen hvor der står E-45.
 Betjenten kigger ind i bilen og siger, jeg syntes dine passagerer se helt bleg ud,
 hvor på den ældre dame svarer de er lige var drejet fra hvor der stod E-240

 

 Her er så lidt at tænke på!

 Når man står op til en ny dag og føler sig frisk.
 En cigaret forkorter livet med 2 min.
 En øl forkorter livet med 4 min.
 En arbejdsdag forkorter livet med 7,4 timer pr dag.
 Ja Ja Gi Fanden ha det,
 ARBEJDE?

 

 Dejlig morgen

 Rigtig dejlig god morgen min ven.
 Se en dejlig morgen du vågner op til , fuglene knepper i fuglebadet, fiskene boller i vandet
 og en han løve i Kenya har sikkert fået spidset blyanten på den store steppe i nat.
 Og du ligger bare der i din seng og går glip af hele svineriet,....
 men jeg håber , jeg fik dig til at smile her fra morgenstunden, og det er sgu mere værd end
 alt det andet ikke..?
 Hav en god dag

 

 Istedgade  

 En mand fortalte sin nabo,
 om den dag han havde været inde i Istedgade:
 - "Jeg gik ind i nummer 27,
 over døren stod der med store frække bogstaver "KOM IND",
 og den førte ind til en lille gang med to døre.
 Over den ene dør stod der "UNG"
 og over den anden stod der "GAMMEL".
 Jeg gik selvfølgelig ind ad døren hvor der stod "UNG".
 Jeg kom derfra ind i en anden lille gang med to døre.
 Her stod der "STOR FYR" og "LILLE FYR".
 Jeg gik ind ad døren med "STOR FYR"
 og kom ind i endnu en lille gang med to døre.
 Der stod "DYRT KNALD" og "BILLIGT KNALD".
 Jeg talte mine penge, og jeg syntes ikke,
 at jeg havde råd til det dyre, så jeg gik ind ad den billige dør.
 "Og hvad så? Spurgte naboen spændt.”
 "Ja, så stod jeg ud på gaden igen..."

 

 Bonden

 Bonden: ”Kan du ikke lige hente mine gummistøvler omme bag laden?”
 Karlen: går om bag laden og hen til malkepigerne og siger:
 Karlen: råber til Bonden: ”Skal jeg tage dem begge
 ”Bonden: siger jeg skal tage jer begge to på én gang i høet!”
 Malkepigerne: ”Det tror vi ikke på!”
 Karlen råber til Bonden: ”Skal jeg tage dem begge 2 på én gang?”
 Bonden: ”Ja, selvfølgelig...”

 

 Nudistlejren 

 En nyankommet mand går en tur i nudistlejren,
 da han får øje på et stort skilt med teksten "Pas på bøsser."
 Det undrer han sig lidt over, men går videre.
 Lidt efter ser han endnu et skilt med teksten "Pas på bøsser".
 Endnu engang går han videre, men får nu øje på en
 lille bronzeplade i græsset.
 Han bøjer sig ned for at læse teksten, hvor der står:
 "Beklager, men du fik to advarsler..."

 

 Varm sommerdag

 En mand og en kone var ude at cykle en varm sommerdag.
 På deres cykeltur kører de forbi en mark, hvor en tyr er ved
 at ordne en ko, så de beslutter sig for at stoppe op og kigge.
 Manden: ”Bare det var mig.”
 Konen: ”Jamen, deltag du bare, så skal jeg nok holde cyklen…”
 

 Score Kaj

 Velkommen til Score - Kajs skobutik
 En ung smuk pige går ind i en skobutik.
 Pigen: "Har du fået de sko, som jeg har bestilt?"
 Score - Kaj: "Ja, de er lige her..."
 Pigen: "Hvad koster de?"
 Score - Kaj: "Ja, hvis det står til mig,
 så er jeg tilfreds med et lille knald."
 Pigen: "Fint, så kommer min bedstemor og betaler i morgen!"
 

 To politimænd

 To politimænd står på et hjørne med deres politihund.
 Pludselig kommer en lille dreng løbende og løfter op i hundens hale,
 kigger den i enden og løber væk igen.
 Betjentene undrer sig, men gør ikke noget videre ved det.
 15 minutter efter kommer drengen igen løbende
 og løfter op i hundens hale, hvorefter han løber igen.
 De to betjente beslutter sig for at hive fat i drengen næste gang
 han kommer forbi.Da drengen kommer igen efter et kvarter tager
 den ene betjent fat i drengen og spørger: -
 "Hvad fasen har du gang i?"- "Min far sagde,
 at jeg skulle løbe op på hjørnet og se,
 om hunden med de to røvhuller stadig stod her."
 

 Fru Hansen

 Fru Hansen skrev til El-selskabet
 efter at orkanen havde hærget hendes hus.
 "Nu har jeg klaret mig med stearinlys i 4 dage...
 Nu må I altså snart sende en mand..."

 Ind til chefen

 Hun kommer ind til chefen og beklager sig: -
 "Nu må de sige til Madsen, at han skal holde op med den sex-chikane!"
 "Hvad gør han dog?" - "Han siger at mit hår dufter godt!"
 "Jamen det skulle de da kun være glad for."
 "Nej, det er sex-chikane!" - "Hvordan det?" "Jo, Madsen er dværg!"

 Dreng lå i sin seng

 Det var en dreng, der lå i sin seng
 og så en sommerfugl flyve ind og ud af vinduet.
 I takt med sommerfuglen fløj ud og ind sagde drengen:
 ”Ind, ud, ind, ud... ”
 Da der var gået noget tid med at sige ind og ud,
 råbte faderen fra soveværelset: ”Hold kæft knægt!
 Jeg bestemmer selv farten...”

 Hvid og en sort

 To mænd, en hvid og en sort, kommer gående nøgne hen ad stranden.
 Længere henne ad stranden kommer en pigekostskole,
 som er på udflugt for første gang i deres liv,
 og derfor aldrig tidligere har stiftet bekendtskab med drenge.
 Da de to mænd ser pigerne, gemmer den sorte sig bag en palme,
 mens den hvide stolt af sig selv bliver stående.
 Da pigerne kommer helt tæt på får de øje på manden
 og løber over til ham.- Hvad er det du har der,
 spørger de og peger på hans manddom.- Nå, den!
 Det er en ismaskine svarer han, efter en kort tænkepause.
 - En ismaskine, hvordan virker den?
 - Hiv i håndtaget og se hvad der sker, sige manden.
 Efter en stund uden at der sker noget,
 må manden forsikre at maskinen ikke er i uorden,
 men at den bare skal varmes op.
 Pigerne arbejder flittigt,
 og efter et øjeblik kommer han ud i hånden på en af pigerne.
 - Hvad er det? - Det er vanilleis, svarer manden.
 - Jeg elsker vanilleis, siger en anden pige,
 hvorpå hun kaster sig på knæ
 og begynder at sutte på mandens "ismaskine".
 Da det sker, lyder der et brøl bag palmen,
 hvor negeren kommer frem svingende med en klokke,
 mens han råber: Chokoladeis, chokoladeis!!!

 Lægen pointerede

 Lægen pointerede "Jo, i Bibelen står der,
 at Gud skabte Eva af et ribben, han tog fra manden.
 Sådan noget har jo helt klart krævet et kirurgisk indgreb,
 så hermed er det vel bevist, at lægegerningen er det ældste erhverv..."
 "Stop lige en halv", sagde civilingeniøren.
 "Før det, faktisk helt i starten af Bibelen, står der,
 at Gud skabte himlen og jorden ud af kaos,
 så De tager fejl kære doktor. Mit erhverv er detældste!"
 Computerkonsulenten lænede sig tilbage i stolen og sagde selvsikkert
 "Det lyder da meget godt, men hvem tror I, der skabte kaos?"

 Lille Pers klasse

 Det var Lille-Pers klasse, der sad og skrev stil.
 Lige pludselig siger en af drengene:
 - Frøken, jeg kan se Deres underskørt.
 Frøkenen bliver pissesur og skriger:
 - Ud, og du skal ikke komme igen før i morgen.
 De skriver videre. Så siger en: - Frøken, jeg kan se Deres trusser.
 Så bliver hun endnu mere sur end før og skriger:
 - Ud, og du skal ikke komme igen før om en uge.De skriver videre.
 Så står Lille-Per pludselig henne ved døren, og frøkenen udbryder:
 - Hov, hov, hvor tror du skal hen?
 Så siger Lille-Per:
 - Jo, efter hvad jeg kan se,
 skal jeg nok ikke komme igen før om et år...

 Lille Per

 Det var Lille Per, der havde seksualundervisning i skolen.
 Læreren tegner en nøgen dame på tavle og peger på brysterne og siger:
 "Hvad er det, Lille Per".
 Lille Per svarer: "Det er bryster, og min mor har 2 af dem".
 "Godt Lille Per", siger læreren og tegner en nøgen mand og peger på
 tissemanden og siger: "Hvad er det så, Lille Per".
 "Det er en tissemand, og min far har to af dem".
 "Nej, det tror jeg ikke på Lille Per".
 "Jo en til at tisse med og en til at børste min mors tænder med".

 Jeg vil gerne...
 
 "Doktor, jeg vil gerne steriliseres."
 "Jamen, har de talt med deres familie om det?
 "Det er jo en alvorlig beslutning!"
 "Ja, vi lavede faktisk en afstemning med min kone og mine børn."
 "Og der var fjorten for og kun en imod..."

 En mand og hans familie

 Der var engang en mand og hans familie.
 De ville godt købe en bondegård,
 og derfor var de taget ud for at se på en.
 De så kostalden, hestene og hønsene.
 Derefter kom de ud på en marken, hvor der stod en pæl,
 med en bikube på hver side.
 Manden der var allergisk overfor bier
 var ikke helt vild med alle de bier,
 derfor spurgte han bonden om han ikke ville
 tage bierne med sig når han flyttede. 
 Men det ville han ikke.
 Dog mente han ikke at de var farlige og for at bevise det,
 fik bonden overtalt manden til at lade sig
 bagbinde nøgen op af pælen, i en times tid.
 Hvis så, når bonden kom tilbage, at der var bare et bistik
 på manden så kunne han få gården gratis...
 En time gik og bonden kom tilbage.
 Til hans forskrækkelse så han manden ligge nede på jorden,
 helt udmattet, mens han gispede efter vejret.
 Bonden spurgte ham om han var blevet stukket af bierne,
 hvorpå manden gispende svarede:
 "Nej nej, men den kalv derovre... Har den ikke nogen mor?"
 

 Kære chef

 Jeg syntes at jeg umiddelbart bør informere om
 at det er umulig for mig at komme på arbejde i dag.
 Dette grundet et hvepsestik.
 Som du også sikkert har sat pris på har det
 de sidste dage været utroligt varmt.
 Dette betød at jeg var nød til at sove nøgen og uden dyne.
 Det var dette som gjorde det lettere for hvepsen at få stukket mig .....
 Som et bevis på det hele vedlægger jeg et billede,
 og beder om at det bliver behandlet konfidentielt .
 Gætter på at dette også vil bevise at jeg har problemer med
 at komme på arbejde .........
 Vedlagt 1 billede – se her under

 Klik her - se foto

 Uerfaren betjent

 En ung og uerfaren betjent stopper en bilist,
 der har kørt for stærkt...
 Betjenten: Må jeg se kørekortet?
 Bilisten: Jeg har ikke noget.
 Det er inddraget efter for mange hastighedsbøder...
 Betjenten: Må jeg se registreringsattesten?
 Bilisten: Jeg har ikke nogen, jeg har stjålet bilen...
 Ved nærmere eftertanke... jeg så registreringsattesten i handskerummet,
 da jeg lagde pistolen derned...
 Betjenten: Er der en pistol i handskerummet????
 Bilisten: Ja, jeg lagde den derned efter jeg havde skudt ejeren
 af bilen og lagt ham i bagagerummet...
 Betjenten: Er der et lig i bagagerummet???
 Bilisten: Yep...
 Efter denne omgang beslutter betjenten at tilkalde sin overordnede.
 Der gik et øjeblik, så var bilen omringet af politibiler...
 Overbetjenten til bilisten: Må jeg se kørekortet?
 Bilisten: Selvfølgelig, her er det!Det var OK.
 Overbetjenten: Må jeg se registreringsattesten?
 Bilisten: Selvfølgelig, her er den! Den var OK
 Overbetjenten: Må jeg se handskerummet?
 Bilisten: Selvfølgelig!   Det var tomt.
 Overbetjenten: Det forstår jeg simpelthen ikke.
 Betjenten kaldte og råbte, at du ikke havde kørekort, havde stjålet
 bilen,at der var en pistol i handskerummet og et lig i bagagerummet..???
 Bilisten: Jeg tør vædde med, han også sagde jeg kørte for stærkt...

 Fem generationer tilbage
 
 ” JEG HAR IKKE TID ”
 Hvor er tiden blevet af?

 Min tipoldefar:

 - Arbejde i 12 timer dagligt – selvfølgelig også om lørdagen.
 Det var en arbejdsuge på 72 timer .
 Ved siden af passede han en have med et lille hus, var kassere i
 skyttelavet, strålefører ved det lokale brandværn, samt tenor
 Og nodeskriver i den lokale sangforening.
 Han klippede selv sine seks børn, forsålede familiens fodtøj,
 kløvede otte kubikmeter brænde til vinteren og lavede det meste
 Husgeråd selv.

 Min oldefar:

 - var kommet ned på en arbejdsuge  på 54 timer.
 Han over tog haven og var også strålefører.
 Ligeledes var han medlem af skyttelavet og i sangforeningen var
 han baryton.
 Desværre havde han ikke tid til at være kasserer og nodeskriver.
 Han klippede hellere ikke sine fire børn og hans brændselshugst
 indskrænkede sig til én kubikmeter, fordi han var begyndt at
 fyre med kul.
 Husgeråd ? – Det var det man købte.

 Min bedstefar:

 - arbejdede 48 timer om ugen.
 Også han var medlem af skyttelavet og havemand. Men han havde
 ikke tid til sangforeningen og brandmandspjat.
 Hans to børn gik til frisøren.
 Brændselshugst til vinteren? Nej, men han syslede lidt med husflid.

 Min far:

 - er traditionstro og derfor medlem af skyttelavet, men han kommer
 der aldrig.
 Han har opgivet familiehaven. Det kan ikke betale sig, og han har
 ingen børn hjemme.
 Brænde og kul til vinteren? Næh, han har fået el - varme. Hvordan
 skal han ellers få tid til noget som helst i vor forjagede tid.
 Han arbejder trods alt i 45 timer om ugen.

 Jeg selv:

 - har overhovedet ikke tid til noget.
 Ikke tid til at synge, højest lidt brummen, og slet ikke noget med
 Frivillig tjeneste.
 Hvordan skulle det dog kunne gå med så lang og opslidende
 Arbejdsdag på 7,4 timer ???

 
 Kære Polle  
 

 Jeg skriver langsom, fordi jeg ved du ikke kan læse så hurtig.
 Vi bor ikke længere, hvor vi boede, da du tog hjemmefra.
 Din far læste i avisen, at de fleste ulykker sker indenfor 30 km fra hjemmet, så vi flyttede.
 Jeg kan ikke give dig adressen, da den familie, som boede her tidligere
 tog husnummeret med sig, så behøvede de ikke at ændre deres adresse.
 Stedet er rigtig dejligt. Der er endda en vaskemaskine.
 Jeg tror ikke, den virker ordentlig.
 Sidste uge puttede jeg en bunke tøj i og trak i snoren, og jeg har ikke set tøjet siden.
 Vejret er ikke slemt . Det regnede kun to gange sidste uge.
 Første gang i tre dage, anden Gang i fire dage.
 Frakken du gerne ville have tilsendt, mente din tante ville være lidt  for tung at poste med
 knapperne på, så vi skar dem af og puttede dem i dine lommer.
 Vi fik endnu en regning fra kirkegården.
 De siger, at hvis vi ikke betaler det sidste afdrag på bedstefars gravsted, kommer han op.
 Onkel Svend - Bent  låste sine nøgler inde i sin splinternye stationwagon i går.
 Vi var meget bekymrede, for det var en meget varm dag, og det tog ham fire timer at få
 Gurli – Magrethe og børnene ud.
 Din søster fik en baby i morges. Jeg ved endnu ikke, hvad køn den er, så jeg ved ikke,
´om du er blevet onkel eller tante.
 Onkel Emanuel faldt i den store brændevinstønde.
 Nogle mænd prøvede at redde ham op, men han slog dem væk og druknede.
 Vi kremerede ham, som han altid har ønsket. Han brændte i tre dage.
 Tre af dine venner kørte i havnen i en pickup forleden.
 En kørte, mens de to andre stod  bag på.
 Ham, der kørte rullede vinduet ned og svømmede i sikkerhed, men de to bagpå druknede,
 fordi de ikke kunne få åbnet bagklappen.
 Der er ikke meget mere at fortælle, der er ikke sket så meget.
 
 Kærlig hilsen Mor

 Dette er et røvri!